Группа штурманов совершает восхождение в горах. Они уже определенно сбились с маршрута. Один штурманец раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом — по солнцу. Наконец говорит:
— Видите вон ту большую гору?
— Ага!
— Так вот, судя по карте, мы сейчас стоим на ее вершине!
Наш теплоход в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее из кармана капитан извлекает пачку сигарет Кемел, достаёт сигарету и прикуривает. Кто-то из любопытных пассажиров спрашивает:
— Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими?
— Ну, это же элементарно. Любой моряк, а тем более капитан знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно сунуть в презерватив и завязать его.
— О, капитан, действительно, просто…
Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Одна из молодых туристов, с трудом соображающая, а тем более говорящая, на английском заходит в первую попавшуюся аптеку и выдает продавцу заготовленную фразу:
— Икскюз-ми, сер. Гив ми плиз кондомс…
— Фо мен ор фо вумен?
— но-но… Фо кемел…
— О-о! Кинг сайз?
Письмо матроса маме: «Дорогая мама! Я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок. Но только теперь я понял кто поддерживает эти чистоту и порядок!»
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
Настоящие моряки не говорят «Это говно»,
они говорят «Это не потопляемо!»
Снял боцман проститутку,та делает ему минет.
Час старается
второй
третий
все никак….
Отрывается от работы и спрашивает у боцмана, когда он кончит?
А тот ей в ответ:
— А мне не надо,чтоб кончилл, мне надо чтоб блестело!