Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:
– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.
Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:
– Ну, и кто из нас дурак?!
Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.
* * *
Объявление по радио:
– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
* * *
Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.
Мужчины
В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.
20 летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30 летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»
40 летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»
50 летние: «Да можно успеть сделать мост…»
60 летние: «Зачем вообще куда то плыть? И отсюда все видно».
– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?
– Потому, что у них женщин на корабле нет!
* * *
– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
В военно морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:
– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.
Морские волки, трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.
* * *
Настоящие морские волки – они же рыцари моря, идут в бой с широко открытыми жабралами.
Моряк
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!
Морские узлы
Жила была в Одессе вдова. Сама очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех посылала. Наконец уломали ее, она и говорит:
– Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и выйду замуж.
В назначенный день собираются мужики, вдруг глядят – среди них пожилой боцман. Они смеются:
– Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
– Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее: молодость или опыт.
В общем, никто ведро не может донести. Пошел боцман. Глядь – уже назад идет с пустым.
– Сломался, Петрович? – его спрашивают.
– Зачем же, – говорит, – сломался – завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
– Как?!
– Э э, ребята… Морские узлы надо уметь вязать!
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто нибудь бегал быстрее.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
– Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во рту шпильку.
* * *
В тот день, когда пароход отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану особо важных гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес речь:
– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится! Вчера купалась – красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.