Морские Анекдоты. Часть 14

 

 

 

Капитан Кук

 

Женщина обратилась к профессору психиатрии:

– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»

– А вы не могли бы привести какой‑нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

 

* * *

Читать далее

Морские Анекдоты. Часть 13

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

Читать далее

Капитан Джек Воробей. Морские Анекдоты. Часть 12

 

В суде:

– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…

* * *

Читать далее

Морские Анекдоты. Часть 11

 

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.

– Потонул.

– Как так?

– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они ее не заметили…

 

* * *

Читать далее

День донора

 

Столы в кают компании были устелены не привычными накрахмаленными скатертями, а медицинскими клеенками. Промеж столов сновали медицинские сестры, а в коридоре кают компании стояла очередь жаждущих «пролить кровушку» за благое дело.

Старшая из медперсонала заглянула в список и охнула:
– Куда ж вас столько? У нас норма 30–50 человек с корабля, а здесь – все 120!
– Сто двадцать четыре, – поправил ее командир большого противолодочного корабля «Адмирал Михайлов» капитан 1 ранга Панкратов. – Причем учтите, что это только с одного корабля. Сейчас остальные подойдут.
Девушка схватилась за голову:
– Да где ж я столько емкостей для крови наберу?
Неделю назад, узнав, что на дивизии планируется проведение Дня донора, Александр Владимирович обратился к экипажу:
– Несмотря на то, – меряя шагами вертолетную площадку, говорил Панкратов, – что нам определен лимит в пятьдесят человек с корабля, я настоятельно советую каждому, кого допустит начмед, сдать кровь. Читать далее

Морские Анекдоты. Часть 9

 

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

 

* * *

 

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…

На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…

Лев:

– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!

 

* * *

– Капитан! Земля! Я вижу землю!

– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!

 

 

 

* * *

 

Разговор двух англичан.

 

Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:

– Отпусти, три любых твоих желания исполню.

– Первое. Хочу, чтобы денег море было.

Сделала рыбка.

– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.

Сделала рыбка.

– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:

– Эх‑ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!

 

 

 

 

* * *

 

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:

– А три желания?!

Новый русский (махнув рукой):

– Ну ладно, загадывай!

 

* * *

 

Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:

– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.

Стал старик думать, чего бы пожелать.

– Желаю, чтобы море‑окиян стало из чистой водки.

Рыбка хвостиком махнула, и стало море‑окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:

– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!

– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.

Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:

– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!

А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:

– Ладно, дай на пол‑литра и ступай себе с богом!

 

* * *