Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама‑а‑а!».
Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел за стол, хлебает щи и спрашивает у жены:
– Маш, а это кто?
– Да это же наш старший – Витенька, он у нас с тобой после твоей первой кругосветки.
– А ну да, да… А это кто?
– Это Ирочка, ты тогда с Атлантики пришел.
– А, вспомнил, было дело… А это кто?
– Ну это же Верочка! Я еще к тебе в Питер приезжала на пару дней.
– Верно, верно. Ну а это кто?
– Тебе жалко что ли? Пусть сидит…
Турист спрашивает капитана парохода:
– Скажите, то, что там виднеется, это земля?
– Нет, это – горизонт.
– Слава богу! Все‑таки лучше, чем ничего!
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это был?
– Какой‑то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.
– Что, не спится? На‑ка тогда погреби.
Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:
– Да‑а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.
Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
– Немедленно поднимайся наверх!
– Зачем?
– Наш корабль тонет!
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка‑а‑ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
– А как же дворцы‑девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
– А я с тоником!
Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Из сообщения ТАСС:
– Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.
– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по моему…
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.